Sudden Death - Inner Voice
Русский перевод
21
I'm happily married with a house and three mistresses
Even with the beard I'm not as hairy as my sister is
Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses
And all the girls I know got the big big breasteses
I got a ten story mansion on the beach
With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach
Richer than a Twinkie, I got so much cash
That to me Paris Hilton is poor white trash
I take forty-seven weeks of vacation a year
If people piss me off I can make 'em disappear
Every time I sneeze I get a feature on the news
The reporter says "gesundheit" and hilarity ensues
And how did I get to be the man that I am?
A god among men, only without the tan
It's simple, every time I have to make a choice
I just listen to my little inner voice, and he says
"Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils"
OK
"Steal all the milk from all the supermarkets and put it
Back in the cows"
Alright
"Find out which species of rodent is the most flammable"
OK
"Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw
And Regis Philbin"
Yeah!
So how do I explain my little cranial expressions
Intuition, premonition, or demonic possession?
It could be God, an angel, or my dead uncle Paul
Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall
Doesn't matter, and to be honest I don't wanna know
'Cause thanks to him I've never had to deal with an HMO
And I can go show off my rocket powered solid gold Benz
I tell ya life is no much nicer with invisible friends
"Record an all-banjo Falco tribute album"
Done, and done
"Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and
Prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'"
OK
"There's no reason not to have sex with a cheese grater."
Hmm, no, I suppose not
"Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas
And a sign reading 'Take one!' If anyone asks you what the hell
Your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'"
He's become my best friend, sticks with me to the end
Thanks to him I'll never live on Ramen noodles again
And he's always by my side, every minute, every hour
Though it does get kinda creepy when I'm trying to take a shower
Still I can't complain 'cause he made me rich
And figured out it was the opossum milk that made me itch
If it seems weird remember the voice made me do it
I don't question what he says I just get up and get to it
"Itemize everything in your cat's litter box for the next seven years
And mail a report to the President with a note saying 'Here!'"
Good idea
"It's time to find out what urinal cakes taste like"
If you say so
"Get a black and white horizontally striped suit, a mask
And a bowling ball with a small length of rope hanging from it
And tiptoe around the airport."
Sounds like fun
"How old does a baby need to be before it's too big
To fit down the toilet?"
I don't know. Let's find out
"Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes."
So to that guy in my head I just wanna say thanks
For removin' my angst, so I'm no longer shootin' blanks
And now I own several banks, plus an inflatable watch
And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch
I followed his advice and now I'm makin' major duchets
If it wasn't for him I'd still be processing McNuggets
So when life makes you feel like you should've stayed in bed
Just listen to the voice in your head, and he'll say
"Fat people are full of toys. Go get some!"
Yeah!
"Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking
Warm margarine off a malnourished dolphin out of onions
Pez, and lint."
With pleasure!
"If Yanni didn't want to be set on fire and shoved down
A flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now."
Yeah, I guess so
"Go to a McDonald's Playland, tie that big Officer Big Mac
Thing to the back of your car, and drive away at 90 mph. When a
Cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'"
You got it!
"Move to New Jersey and become a comedy rap artist."
Oh... do I have to?
Even with the beard I'm not as hairy as my sister is
Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses
And all the girls I know got the big big breasteses
I got a ten story mansion on the beach
With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach
Richer than a Twinkie, I got so much cash
That to me Paris Hilton is poor white trash
I take forty-seven weeks of vacation a year
If people piss me off I can make 'em disappear
Every time I sneeze I get a feature on the news
The reporter says "gesundheit" and hilarity ensues
And how did I get to be the man that I am?
A god among men, only without the tan
It's simple, every time I have to make a choice
I just listen to my little inner voice, and he says
"Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils"
OK
"Steal all the milk from all the supermarkets and put it
Back in the cows"
Alright
"Find out which species of rodent is the most flammable"
OK
"Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw
And Regis Philbin"
Yeah!
So how do I explain my little cranial expressions
Intuition, premonition, or demonic possession?
It could be God, an angel, or my dead uncle Paul
Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall
Doesn't matter, and to be honest I don't wanna know
'Cause thanks to him I've never had to deal with an HMO
And I can go show off my rocket powered solid gold Benz
I tell ya life is no much nicer with invisible friends
"Record an all-banjo Falco tribute album"
Done, and done
"Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and
Prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'"
OK
"There's no reason not to have sex with a cheese grater."
Hmm, no, I suppose not
"Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas
And a sign reading 'Take one!' If anyone asks you what the hell
Your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'"
He's become my best friend, sticks with me to the end
Thanks to him I'll never live on Ramen noodles again
And he's always by my side, every minute, every hour
Though it does get kinda creepy when I'm trying to take a shower
Still I can't complain 'cause he made me rich
And figured out it was the opossum milk that made me itch
If it seems weird remember the voice made me do it
I don't question what he says I just get up and get to it
"Itemize everything in your cat's litter box for the next seven years
And mail a report to the President with a note saying 'Here!'"
Good idea
"It's time to find out what urinal cakes taste like"
If you say so
"Get a black and white horizontally striped suit, a mask
And a bowling ball with a small length of rope hanging from it
And tiptoe around the airport."
Sounds like fun
"How old does a baby need to be before it's too big
To fit down the toilet?"
I don't know. Let's find out
"Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes."
So to that guy in my head I just wanna say thanks
For removin' my angst, so I'm no longer shootin' blanks
And now I own several banks, plus an inflatable watch
And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch
I followed his advice and now I'm makin' major duchets
If it wasn't for him I'd still be processing McNuggets
So when life makes you feel like you should've stayed in bed
Just listen to the voice in your head, and he'll say
"Fat people are full of toys. Go get some!"
Yeah!
"Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking
Warm margarine off a malnourished dolphin out of onions
Pez, and lint."
With pleasure!
"If Yanni didn't want to be set on fire and shoved down
A flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now."
Yeah, I guess so
"Go to a McDonald's Playland, tie that big Officer Big Mac
Thing to the back of your car, and drive away at 90 mph. When a
Cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'"
You got it!
"Move to New Jersey and become a comedy rap artist."
Oh... do I have to?
Я счастливо женат, у меня есть дом и три любовницы
Даже с бородой я не такой волосатый, как моя сестра
У меня новый Хаммер, два Феррари и несколько Лексусов
И все девушки, которых я знаю, у меня большие, большие груди
У меня есть десятиэтажный особняк на пляже
С бассейном, наполненным слюнями Робина Лича
Богаче, чем Твинки, у меня столько денег
Для меня Пэрис Хилтон — это бедный белый мусор
Я беру сорок семь недель отпуска в году
Если люди меня бесят, я могу заставить их исчезнуть
Каждый раз, когда я чихаю, я получаю репортаж в новостях
Репортер говорит "gesundheit", и начинается веселье
И как я стал тем человеком, которым являюсь?
Бог среди людей, только без загара
Все просто, каждый раз, когда я сделать выбор
Я просто слушаю свой маленький внутренний голос, и он говорит
"Сбрей все волосы с попы и приклей их к ноздрям"
ОК
"Укради все молоко из всех супермаркетов и положи его
Вернитесь к коровам"
Хорошо
"Узнай, какой вид грызунов самый огнеопасный"
ОК
"Давайте посмотрим, какие забавные поделки мы можем сделать, используя только бензопилу
И Реджис Филбин"
Да!
Итак, как мне объяснить мои маленькие черепные выражения
Интуиция, предчувствие или демоническая одержимость?
Это может быть Бог, ангел или мой умерший дядя Пол
Или это противное фиолетовое пушистое существо, которое живет в моей стене
Нет это не имеет значения, и, честно говоря, я не хочу знать
Потому что благодаря ему мне никогда не приходилось иметь дело с больничной кассой
И я могу пойти и похвастаться своим Золотым Бенцем с ракетным двигателем
Я скажу тебе, что с невидимыми друзьями жизнь не намного приятнее
"Запиши трибьют-альбом Falco, состоящий исключительно из банджо"
Готово, и готово
"Надень пачку, приклей две живые сосиски прямо тебе в лицо и
Гарцуй вокруг терминала метро с криками: «Хватит на меня смотреть!»
ОК
»Нет причин не заниматься сексом с теркой для сыра. ."
Хм, нет, я думаю, нет
"Установите стенд возле K-Mart с тарелкой, полной замороженного горошка
И табличкой с надписью "Возьмите один!" Если кто-нибудь спросит тебя, какого черта
Ты делаешь, дайте ему кнопку с надписью: «Я спросил о горохе!»
Он стал моим лучшим другом, остается со мной до конца
Спасибо. ему я никогда больше не буду питаться лапшой рамэн
И он всегда рядом со мной, каждую минуту, каждый час
Хотя становится немного жутковато, когда я пытаюсь принять душ
Тем не менее я могу не буду жаловаться, потому что он сделал меня богатым
И понял, что это молоко опоссума вызывало у меня зуд
Если это кажется странным, вспомните, что голос заставил меня это сделать
Я не сомневаюсь в том, что он говорит, я просто встаньте и займитесь этим
"Составьте список всего, что находится в кошачьем туалете на ближайшие семь лет
И отправьте отчет президенту с пометкой "Здесь!"
Хорошая идея
"Пришло время узнать, какие на вкус пирожные из писсуара"
Если вы так говорите
"Купите черно-белый костюм в горизонтальную полоску, маску
И шар для боулинга с небольшой веревкой, свисающей с него
И ходить на цыпочках по аэропорту."
Звучит весело
"Сколько лет ребенку должно быть, чтобы он слишком большой
Чтобы поместиться в унитаз?"
Я не знаю. Давай выясним
"Продолжай глотать магниты, пока твои пукания не смогут стереть видеокассеты."
Итак, этому парню в моей голове я просто хочу сказать спасибо
За то, что он избавил меня от тоски, так что Я больше не стреляю холостыми
И теперь у меня есть несколько банков, плюс надувные часы
И я заплатил Джастину Тимберлейку, чтобы тот позволил мне пнуть его в промежность
Я последовал его совету и теперь зарабатываю ' major duchets
Если бы не он, я бы до сих пор обрабатывал МакНаггетс
Поэтому, когда жизнь заставляет тебя чувствовать, что тебе следовало оставаться в постели
Просто прислушайся к голосу в своей голове и он скажет
"Толстые люди полны игрушек. Иди принеси!"
Да!
"Построй 20-футовую обнаженную статую облизывающего Тони Голдмарка
Теплый маргарин от истощенного дельфина из лука
Пез и ворса."
С удовольствием!
"Если бы Янни не хотел, чтобы его подожгли и столкнули вниз
Лестничный пролет, наверняка он бы уже сказал это прямо."
Да, я так думаю
"Сходите в Макдональдс Плейлэнд, свяжите этого большого Офицерского Биг Мака
Что-то в задней части твоей машины и уезжай со скоростью 90 миль в час. Когда
Вас остановит полицейский, опустите окно и возмущенно спросите: «ЧТО?»»
Ты понял!
"Переезжай в Нью-Джерси и стань комедийным рэп-исполнителем. "
Ох... мне это нужно?
Даже с бородой я не такой волосатый, как моя сестра
У меня новый Хаммер, два Феррари и несколько Лексусов
И все девушки, которых я знаю, у меня большие, большие груди
У меня есть десятиэтажный особняк на пляже
С бассейном, наполненным слюнями Робина Лича
Богаче, чем Твинки, у меня столько денег
Для меня Пэрис Хилтон — это бедный белый мусор
Я беру сорок семь недель отпуска в году
Если люди меня бесят, я могу заставить их исчезнуть
Каждый раз, когда я чихаю, я получаю репортаж в новостях
Репортер говорит "gesundheit", и начинается веселье
И как я стал тем человеком, которым являюсь?
Бог среди людей, только без загара
Все просто, каждый раз, когда я сделать выбор
Я просто слушаю свой маленький внутренний голос, и он говорит
"Сбрей все волосы с попы и приклей их к ноздрям"
ОК
"Укради все молоко из всех супермаркетов и положи его
Вернитесь к коровам"
Хорошо
"Узнай, какой вид грызунов самый огнеопасный"
ОК
"Давайте посмотрим, какие забавные поделки мы можем сделать, используя только бензопилу
И Реджис Филбин"
Да!
Итак, как мне объяснить мои маленькие черепные выражения
Интуиция, предчувствие или демоническая одержимость?
Это может быть Бог, ангел или мой умерший дядя Пол
Или это противное фиолетовое пушистое существо, которое живет в моей стене
Нет это не имеет значения, и, честно говоря, я не хочу знать
Потому что благодаря ему мне никогда не приходилось иметь дело с больничной кассой
И я могу пойти и похвастаться своим Золотым Бенцем с ракетным двигателем
Я скажу тебе, что с невидимыми друзьями жизнь не намного приятнее
"Запиши трибьют-альбом Falco, состоящий исключительно из банджо"
Готово, и готово
"Надень пачку, приклей две живые сосиски прямо тебе в лицо и
Гарцуй вокруг терминала метро с криками: «Хватит на меня смотреть!»
ОК
»Нет причин не заниматься сексом с теркой для сыра. ."
Хм, нет, я думаю, нет
"Установите стенд возле K-Mart с тарелкой, полной замороженного горошка
И табличкой с надписью "Возьмите один!" Если кто-нибудь спросит тебя, какого черта
Ты делаешь, дайте ему кнопку с надписью: «Я спросил о горохе!»
Он стал моим лучшим другом, остается со мной до конца
Спасибо. ему я никогда больше не буду питаться лапшой рамэн
И он всегда рядом со мной, каждую минуту, каждый час
Хотя становится немного жутковато, когда я пытаюсь принять душ
Тем не менее я могу не буду жаловаться, потому что он сделал меня богатым
И понял, что это молоко опоссума вызывало у меня зуд
Если это кажется странным, вспомните, что голос заставил меня это сделать
Я не сомневаюсь в том, что он говорит, я просто встаньте и займитесь этим
"Составьте список всего, что находится в кошачьем туалете на ближайшие семь лет
И отправьте отчет президенту с пометкой "Здесь!"
Хорошая идея
"Пришло время узнать, какие на вкус пирожные из писсуара"
Если вы так говорите
"Купите черно-белый костюм в горизонтальную полоску, маску
И шар для боулинга с небольшой веревкой, свисающей с него
И ходить на цыпочках по аэропорту."
Звучит весело
"Сколько лет ребенку должно быть, чтобы он слишком большой
Чтобы поместиться в унитаз?"
Я не знаю. Давай выясним
"Продолжай глотать магниты, пока твои пукания не смогут стереть видеокассеты."
Итак, этому парню в моей голове я просто хочу сказать спасибо
За то, что он избавил меня от тоски, так что Я больше не стреляю холостыми
И теперь у меня есть несколько банков, плюс надувные часы
И я заплатил Джастину Тимберлейку, чтобы тот позволил мне пнуть его в промежность
Я последовал его совету и теперь зарабатываю ' major duchets
Если бы не он, я бы до сих пор обрабатывал МакНаггетс
Поэтому, когда жизнь заставляет тебя чувствовать, что тебе следовало оставаться в постели
Просто прислушайся к голосу в своей голове и он скажет
"Толстые люди полны игрушек. Иди принеси!"
Да!
"Построй 20-футовую обнаженную статую облизывающего Тони Голдмарка
Теплый маргарин от истощенного дельфина из лука
Пез и ворса."
С удовольствием!
"Если бы Янни не хотел, чтобы его подожгли и столкнули вниз
Лестничный пролет, наверняка он бы уже сказал это прямо."
Да, я так думаю
"Сходите в Макдональдс Плейлэнд, свяжите этого большого Офицерского Биг Мака
Что-то в задней части твоей машины и уезжай со скоростью 90 миль в час. Когда
Вас остановит полицейский, опустите окно и возмущенно спросите: «ЧТО?»»
Ты понял!
"Переезжай в Нью-Джерси и стань комедийным рэп-исполнителем. "
Ох... мне это нужно?
